我眼睛都红了：“是我！你他妈费半天工夫！”
他冲过来给我一个熊抱，差点儿把我压扁。
这家伙是我发小，穿开裆裤就认识，后来小学某天突然失踪，十分彻底，活不见人死不见尸，好像人间蒸发，结果高一的时候又出现了，和失踪一样突然。
这人祖籍上海，解释说回上海了，其余的煞有介事的说不宜多说，恐隔墙有耳。
说话的时候神神秘秘，拿腔作势的，他这人德行如此，我也见怪不怪。
他在高中可是风云人物，当然，不是啥好风云。
高一开张，沈迅来了个开门红。
他自称（请注意是自称）自己一米八，我看充其量也就一米七七的样子，他多次在正式场合隆重介绍自己超过一米八，然后低头看地上，抬头翻白眼，弄得好像做这种仪式其他人瞬间就被他洗脑了。
他祖籍上海，并引以为荣，常恨不得把上海两个字贴满他38码的脚掌脸。
好像上海给他屁股上镀金了，普通内裤已经无法满足他臀部的需求，于是穿着不男不女的红色内裤在走廊里流连忘返。
他是个很有紧迫感和危机感的人，穿过人群，一旦发现上海同学，立刻抢抓历史机遇，扑上去大声唠两句纯正的上海乡音，时机稍纵即逝，过了这个村就没了这个店！
对方不好意思，小声用普通话回答，他就当周围布满了废物，大放厥词，乐此不疲。
还有个上海来的白皮肤胖子，一看就是家庭条件好养尊处优的角色。
我们这位天才一看就是来自上海城乡结合部的选手，不知道是扛麻袋扛多了累的，还是没吃好营养不良，脸色很照顾西部穷乡僻壤的孩子的感受。
不得不说，这么多年过去了，他依然很照顾，甚至比过去还照顾的厉害。
我问他，你咋又黑了？
沈迅给我肩窝子里一拳，骂道：“都说人大十八变，我倒是很稳定，一直丑，娘西屁的，还有越来越黑的趋势！好小子，十年没见，你现在混的人模狗样，啧啧，我差点认不出来了！”
我心里一酸，大笑，说：“黑有什么不好，晚上偷鸡摸狗有得天独厚的优势……”
他指着我，斜着膀子，发出令人难以理解的猪笑声，然后一把搂住我肩膀，旁若无人的鬼叫道：“走！走！今天一醉方休，我请客！”
我给他夹着走，笑骂：“你他妈失业了还有心情喝酒？”
他也笑：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多，你回来了，别说今天失业，就算失身，也要醉死！”
我嘴上骂了一句，心里温暖，看着黄昏的光线里，漂浮着若隐若现的尘埃，不知为何，有一股想哭的冲动。
沈迅还在叽叽歪歪吃什么的时候，我就想起这哥们火遍高中的一种奇特演出，堪称演绎世上的扛鼎之作，人生如戏，全靠演技，这位的演技实在愚蠢到了令人发指的地方，竟然红到了令人费解的地步！
经常大家在课间操的时候，下课涌往球场的时候，在餐厅混饭的时候，奇异的发生了一件令人匪夷所思的情景。
发小手机（请注意借钱买的）响了，拿出手机往外走，表面上走到距离大家很远的地方，其实恰好他的怒吼能被我们有效接收到——这种距离都计算如此精准，不是天才是什么——我们接收到的有效信息是：妈的你玩我呢，我最后再说一遍，明天之前把两百万打到我的账户上！
两百万？那个年代要听说谁家存款超过一万，大家都尊敬的称一声“万元户”。
关键是大家的心情跟我基本雷同，于是我们的雷主给我们出了一道无法跨越的雷池：人家高一玩的都是百万，我们这帮土鳖还混个屁呀！
很快，这小子具备了高富帅的潜质（帅嘛将就一下，有钱不在话下），如同磁铁的阳极，开始吸引阴极，开始阴阳调和，有个别自认为幸运的女同志拜倒在发小的牛仔裤下，也有很傻很天真的女同志奔着上海城乡结合部的户口就去了。
我必须坦诚讲，就在我去美国前，一个关系超好的女生有次告诉我，她看到沈迅打电话谈几百万的生意，就试探性的拨他号，幻想很饱满，现实很骨感，结果很不幸——居然拨通了！但是，她害怕雷主神经上有障碍，发现秘密后憋了半年没敢说。
我恍然，当时对他吸引女生的手段又嫉妒又羡慕，特别在军训期间。
大家刚从初中那暗无天日的鬼地方挣扎出来，有很多及待要解决的问题，比如男人女人匹配的问题，所以大家很快，就把目光毫不犹豫的转嫁到对面方阵中的巾帼女人身上。
于是那边方阵同胞的脸、胸、屁股就成了这帮装孙子的热议话题。
暴晒的烈日下，训练间隙休息，男生队伍里不断传出口哨声，哄笑声，拉歌的时候乘机起哄声，学狗叫声，让别人大喊表白声，惹得对面女生吃吃的傻笑，捂着嘴偷笑，个别女汉子癞蛤蟆嘴张开大笑。
这帮装孙子的拙劣手段我实在是看不上，可看不上是我的事，有思春早熟的女生看得上。
于是这些所谓的单身狗就顺其自然最早找到了可供勾兑的花姑娘。
沈迅找不到姑娘，骂骂咧咧，可一个星期之后，这一局面彻底转变——他的电话百万药效十足，马上治好了不可救药的虚荣晚期。
无数花姑娘的目光都放在沈迅那张实在非常不英俊的脸上，集中发作，不打算活着出来。
我自负美颜，结果在贫民窟的百万富翁面前，实在是不值一提，牙痒了好一阵子。
回首往事，无限感慨，早到了饭店，在包厢坐下，发小拿过菜谱，装作很识谱见过大世面的样子，一本正经的翻着一连问了几个菜。
那服务员看我们穿着打扮不咋地，脸上的表情难免有点瑕疵。
沈迅一看就上火，横挑鼻子竖挑眼的叫唤起来：“哎我说几个意思？吃不起还是咋的？我说你一个服务员恁装个球啊，冈独却大比啊！”
那服务员鼻子里一笑，也甩开脸子，一口杭州话咕哝咕哝的，沈迅的人格仿佛受到侮辱，那火就像鸡屁股上放了把火，腾腾腾的往上窜，跳起来就要找活干，忙让我给一把按住，赶紧打发服务员走了。
片刻又换了一个服务员，不等发小的嘴开跋，我连忙随便要了四个菜，一瓶酒，结果他不乐意了，叫嚣着八个菜起价，不还价，今儿请兄弟四个菜不是打他的脸吗。
我不由失笑，对他的性格还是拿捏的准的，死要面子让我们活受罪，心说我可不上这个当！
这哥们当年也没钱，天天打肿脸充胖子，慷慨且仗义的把我们也拉入水声火热，现在看样子混的更惨，今天要甩开膀子，只怕我不得超生了。
记得高中那会儿，他能在光天化日之下、大庭广众之间把自己包装成一个来自有钱人家庭的孩子，关键是，他能演的以假乱真，连自己都骗过了。
在女生面前相当大手笔，呼啦啦一个月草料报销了，幡然醒悟，生活这笔账好算，演出费是要还的。
没钱就借，借钱的理由更骇人听闻：“我朋友拿我的钱炒房，最近资金周转不开，先借点。”
借多少？
“五十有没有，没有借三十，实在不行五块有没有？”实在没人能借，就躲那个女生。
然后抢在饭点在餐厅转悠，看到熟人立刻冲上去表示亲热，一摸口袋，我操，又忘带饭卡了，今天先刷你的啊。
没带饭卡的惊讶，对记忆的不满，蹭饭的难为情，各种表情连番上映，那种对细节把握的到位，精益求精的科学态度，扎实的功底，敬业的演出，常常让我汗颜不已。
等上菜的空当儿，我苦笑着劝他：“你这脾气还不改？”
沈迅叹道：“唉，狗改不了吃屎！”
闲话少叙，菜上齐了，我们边吃边聊。
从少年的年少轻狂，装大尾巴狼，到高中毕业导致直接失业，消除自己是“合格公民”这个范畴的误会后，立刻报废，朝中山狼方向奋勇前进，混吃等死，沾花惹草，脚踏N只船，喝点酒把不住门，尽喷些个风流韵事，眉飞色舞添油加醋的描述勾搭了几个良家少妇，如何魂飞魄散等等不一而足，听得我脸红心跳。
说起高中的同窗经历，我不免伤感，再加上当年我情况复杂，经历惨痛，一时兴起狠狠掉了点眼泪。
他看我动情了，大为感动，一时豪情天纵，逸兴遄飞，凑过来耳鬓厮磨的喷酒热，咆哮说：“一辈子的兄弟，知道不，一辈子的兄弟……”
勾肩搭背，大话扬天，酒酣耳热后，又要了一瓶，喝的腾云驾雾，前仰后合，人仰马翻，嬉笑怒骂着，从傍晚一直折腾到后半夜。
哪有什么没喝够，只是没聊透。
也是喝多了的缘故，我聊起了父亲的事情，沈迅鼓着眼珠子说：“放心，我公安局有人，叫刘可乐，他可以帮上忙。”
说着，他抖抖擞擞的拿手机让我记号码。
后来我们都醉了，头晕眼花的，吐的满身都是，饭店服务员骂骂咧咧的进来几回，就差拿笤帚赶人。
后来老板忍无可忍，带人来轰，我看实在不像话了，就打算撤了。
准备结账的时候，沈迅爬桌上不省人事了。
我算清醒的，一看他这个状态，嘿了一声，果然，狗改不了吃屎。
这是这哥们的优良传统，记得高中那会儿，他自视甚高，平常吹得牛满天飘，终于在宿舍哥们几次聚会的时候掉下来砸断了牛腿。
一聚会，来来弟兄们随便点，我请大家。
酒足饭饱吃干抹净起身准备闪人，哎等会儿，这个时候就看出人家肠胃的了不起之处，干货水货随叫随到踩着点子都来了，你要不信在隔壁间偷听，他还真给你倒腾点货出来，让你心服口服。
等他在茅厕里热情讴歌完自己的肠胃出来，一看：“哎，你们怎么把钱付掉了？谁付的？（有种你多问两遍试试）下次再付我跟你们急啊。”
就这主，我也不指望他人品突然爆炸，祖坟上冒烟，于是挪屁股出去把账结了，回头再推醒这小子。
好家伙，翻起来嘴就放炮，火星子直冲老板脸上就去了，叫嚣着拿单子结账，我看老板一边用袖子擦脸一边咬牙切齿，我怕他惹事，拖着就走。
走在街上，夜风一吹，酒劲上头了，就像高中那会儿一样，喝多了勾肩搭背的，边走边嚎，吼了几句流行歌曲，然后头重脚轻走的一脚高一脚低，没几个回合他就甩了出去，我给他一带，马上打了几个旋子也甩在地上。
我们就这么四仰八叉的躺在街道上，望着忽前忽后，上下颠倒的霓虹，放声大笑，笑声飘在灯红酒绿，车水马龙的繁华都市的上空。