在自习室，间隙，去大厅吃点面包，大厅里都是男生女生，三三两两的聊天，自己一个人吃着面包喝着牛奶，发呆，这个时刻，第一次感受到孤单。
没有朋友，没有聊天的人，也没有想要聊天的人。
还记得他说过，女生都是有很多好朋友的。可惜的是，我没有朋友很久了。
哎。
想来，我似乎这样一个人，好久好久了呢。
第一次一个人，是17年，我离开大连独自一个人来到无亲无故的上海，开始了工作学习的生活。那是我最害怕孤单，最惶恐的一年，我充满着对未知的恐惧，还有对他的不舍，心如刀绞。
后来，第一次习惯孤单，但是思念最强烈的时候是18年，他去读研，我一个人在陌生的合肥，在陌生但处处都是他的痕迹的城市，在合工大，我不愿搬家，因为我害怕一个人，那个小房间，即使他基本不会再来了，但我还是觉得那是我们的家，他余留的温暖是我全部的精神支柱。
那时候，我真的像个孩子一样，粘着他，缠着他，依赖他，就像我小时候依赖妈妈。这几年的分离，给我的感受，就像婴儿断奶，不情愿但不得不。
他在重庆读研的时候，是我断奶的过程，他对我的态度，和他对我忽冷忽热的不在乎，也是我说服自己独立过程。
2019年末，到2020年初，是我对他有些有意不再依赖的时候。
2020年年初，也许是我此生完全身心依赖他的最后时刻，也是我甜蜜的爱情夭折前的最后甜蜜。
2020年，4月7号大概，我发现他的秘密，从此，一半甜蜜似漆，一半埋怨至极，我的情绪也在这两者之间切换，我崩溃，他也崩溃。
不知何时起，我真的不再依赖他了，他真的变成了“男朋友”，那个让你衡量着，思索着，再也无法放下戒备心的人。
我还是时常想念，不过，与其说想念他，倒不如说是怀念我们已经逝去的青春。
我还是爱他，但也只是爱了。因为在我的心里，他好像不不再是我的家，我甚至并不太想和他结婚，以前我最爱的“给他生猴子”，也不再想了。也许爱情就是真的消失了，死了。
以前每次花他的钱，我会心底里抗拒和惭愧，但是现在呢，我更喜欢花他的钱，是希望用金钱来证阴他还爱我吗？还是，希望用金钱来弥补我内心的缺口？不知道啊？但我现在越来越喜欢钱了呢？感觉，也许是因为金钱才是最务实而且最不会背叛的吧。
那我为什么没有朋友呢？
总之自从谈恋爱，就彻底没有了。
不怪他，是我自己自愿关闭了全世界，断掉了所有退路。
设身处地想想，如果我是他，也许我更狠心，早就分手了。
再想想，谈恋爱不就是一个修行的过程吗，谁也无法保证最后能够成功，成功了窃喜，失败了除了遗憾，也没必要埋怨吧？
但愿我，真的是他永远打不败的前女友，也希望他，真的会记得我，希望他的人生，他今后的生活里，能抽取一点点时间，独自想想我，想想我们的曾经，和我们最后带着遗憾终结的青春。
还有11天，2020年就过完了，还有10天就过完了，好想和他一起跨年，好想每个特殊的日子我们都在一起，好想好想。
但我知道，也许不可能，因为我不确定你是不是还是一个人在那里，是不是还是那颗温热的心在等我。我也不知道，即使我们一起跨年了，以后的我们，是不是就会更幸福，更不会分离。
爱情本来就是这样吧，总是自己感动自己，总是要到最后，两个人分崩离析，各自疗伤，各自回到人海里。
最近总是做一些奇奇怪怪的梦，也总是梦到他，总是梦到与他有关的情节，当然，大部分都是不愉快的情节。
总之啊，无论未来怎样，我都希望自己能尽快适应孤独，适应一个人生活的日子，这样，即使他哪一天真的杳无音信了，我也不会那么不知所措，忘记如何生活。