还记得我前面说的一家人住在不到6平米的房子里的事情嘛？那个时候舅奶已经偏瘫了，可是就是这样，舅奶舅爹牵挂我们的生活，舅爹背着舅奶上了火车来到山东。那个时候，只能让两位老人住在用石棉瓦搭的厨房里面。大夏天，烤的很热。下雨天还要那盆接雨水，以防淋湿被褥。其实那几年事我觉得全家过的最辛苦的几年。爸爸的一个朋友，喝了很多酒，说，这是第十四次帮我们搬家，我们搬家，他每一次都在。后来终于住上了新房子，为了暖和，我们全家人就在装修的新房子里，的地板上铺上很多被子衣服，全家五口挤在一起睡觉。舅爹依然是背着舅奶来新家看我们，给我们送钱，小时候还不太懂，但心里只知道，爷爷奶奶从始至终没出现过。
现在这个岁数回忆起当年，才体味到父母对女儿的疼爱，永远不会因为她结婚了二停止。
问我嫉妒吗？有时候我也会嫉妒，那个时候妹妹刚出月子回娘家，爸爸妈妈都稀罕的不得了。他们来之前，如果我在路上堵车回去晚了，他们绝对会给我打电话问我到哪了，怎么还没到家。可那段时间，即使我六点下班，八点还没到家，他们也没给我打过电话。其实不是他们不爱我，只是他们精力这有这些，分不了这么多心了。就像远在江苏的他们的父母，他们做不到常回家看看，能有的就是逢年过节的电话了。以前还会计划每年过年回老家。自从爷爷走后，似乎在也没回过老家过年了，现在奶奶年龄大了，需要人照顾，也都是把奶奶带在山东。
这一年，我突然觉得，人吧，在他25岁开始到35岁，后者40岁，这十几年，真的很难。25岁之后，你开始走向社会，谋生存，成家养家。这个阶段，上有老下有小，你的人生充满了辛苦，也充满了无奈，有时候不得不放弃，有时候不得不舍得。而所有的父母，似乎都选择了放弃被爱的权力，承担起爱人的义务。
他们把所有的心酸，吞在肚子里，把所有的爱分给了孩子，从他们的孩子咿呀咿呀的会叫爸爸妈妈的那天起，也许就是他们为之努力的一切动力。
我的暑假还有一个星期就结束了，这个暑假是我回家最晚的一次，从前还没放假，就提前溜回家了，这一次一直到八月份才回来。我的丧就是从七月份开始一直延续到现在。回到家，看到爸爸妈妈的辛苦，看到他们在车站门口迎接我时害羞的笑容，我努力告诉自己，我这辈子最应该的就是为了父母活着。
看到过一句话，说的是，“当父母都要看我们脸色的时候，他们好像真的老了！”前一段时间，我家那闺女火了高亚麟的一段话，他说，父母是我们和死神的一堵墙。高老师解释说“父母在，比如说你今年30，你不会想要结婚，哪怕你60，也不会想，因为有一堵墙挡在那，你看不到死神，父母一没，你直面死神，你开始能清晰看到你人生的尽头。为什么老人会喜欢催你，唠唠叨叨的，因为他们看到了死神，所以他们想完成那些没完成的。”
我们家，怎么说呢，其实小时候的经历并不太好，也不怕说家丑不可外扬了。小时候，爷爷奶奶是非常封建的人，所有我有一个妹妹一个弟弟，弟弟最小。妹妹就比较惨一点，刚生下来都没有让进家门。我出生的时候连一个小包被都没有，是奶奶把自己的秋裤扯了扯去医院把我包出来的。妈妈生我的那天一天没有吃饭，听妈妈回忆，好像从加入爸爸家就没过过啥好日子。那天突然肚子疼，要生了，还是学校院长给妈妈下了一碗面条，妈妈吃完才有劲生的我。妹妹比我要更......妹妹小时候没有喝过母乳。弟弟虽然是最小的，我本该恨他，可是我从来没没有恨过他，我更多的是嫉妒。可即使这样，弟弟早产，7个月就出生了，在医院抢救吸氧吸了半个月，才睁开眼。
我记得妈妈每次回忆到这说过的一句话，妈妈说当时弟弟早产的时候想着如果是个女孩，抢救不过来就算了，如果是个男孩子，哪怕豁了命也要把他抢救过来。我知道妈妈也不容易，可我和妹妹听过之后，都是相视一下，默默的不说话，低下头。我从
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来没有问过妹妹，她也从来问过我的感受。我们似乎心照不宣，都不愿揭起这道疤吧。或许我们该庆幸我们出生的早吧，或许我们该庆幸我们还活着吧。
后来计划生育，妈妈丢了工作，我是在老家出生的，妹妹弟弟是在山东出生的。妈妈在江苏老家是个小学老师，爸爸在山东是个煤矿工人。妈妈就带着我们一起来到了山东。
也许你们不知道，我小时候的家庭氛围，远比现在我跟大家说的要可怕许多。我到现在都觉得爸爸有点愚孝，即使他有意见，也听奶奶的话。小的时候，他总是在老家听一堆胡话，然后回到家对妈妈就是一顿暴打。对，没错，我说的就是暴打，就是你们所理解的家暴。我见过门口一堆看热闹的成年人对我们指指点点，我见过妈妈躲爸爸光着脚跑出去，我见过地上的鲜血，我见过爸爸拿着刀把西瓜剁的蹦老高，我见过妹妹弟弟害怕的眼神，我见过太多太多，也许妹妹弟弟很多都不记得了，可能年长几岁，我总是记得非常清楚。
其实现在偶尔喝爸爸妈妈聊到这个话题，我还会开玩笑说，你们家三个小孩现在没有心理扭曲，你们都该庆幸。是啊，在这样一个家庭氛围里长大，我还是一个身心健康的人，我要感谢老天对我的恩赐。当然现在我的爸爸妈妈已经不是从前的样子了，他们把他们所有的爱都给了我们三个孩子。
故事还是要继续说，毕竟才说了点点，嘿嘿！
刚才说的给我们搬家的大爷，是我们的三大爷，三大爷是爸爸的拜把子兄弟，排行第三。小时候我们住在探亲楼，三大爷住我们家楼上，那个时候家里很困难，三大爷总是会帮助我们很多，包括弟弟早产，也是三大爷三大娘一直陪着照顾着。三大爷家四个孩子，最小一个是男孩，是我唯一叫的哥哥。我和哥哥是一个年级的但不是一个班的。哥哥不爱学习是个让老师家长头疼的小混混，但是我觉得哥哥不是坏孩子，他只是不喜欢学习。哥哥也是一个可以踹开我的教室门，指着全班同学骂，是谁欺负我了的人。被人护着，不管你被这个世界抛弃了多久，看到他，就像黑暗里亮起的一道光，带你逃出这个黑窟窿一样有希望。三大爷是一个很有脾气性格的人，我和妈妈聊天也总会说如果爸爸也像三大爷一样有脾气有性格的话，肯定也会少受人欺负了。三大爷家的姐姐出嫁哥哥结婚，大爷大娘都会先问我们姐妹俩有没有回家，来给姐姐哥哥当伴娘迎娘。那次搬家，是要把我们住的探亲楼拆了重新盖新楼，这批新楼再分房子的时候，刚好可以分到我们家。三大爷一早就问爸爸什么时候搬家，他调班来帮我们。包括最后一次搬到现在的老房子，当时的新家，三大爷也是最积极帮助爸爸的人。后来我们都靠上了大学，连最调皮的弟弟也考上了大学，三大爷身体不好，本该戒酒的，但是高兴，又喝了很多，我考上研究生的时候，爸爸说一定要请三大爷三大娘一起来吃个饭，一起来高兴高兴。我们不要搞那种收钱的场面。那次三大爷高兴又喝多了很多酒，三大爷说高兴，劝不住。也许你们体会不到三大爷一家对我们家人来说的意义，那就是黑暗里的一道光。是妈妈当时万念俱灰的一根救命稻草，是爸爸穷困潦倒的一剂强心针，是我们孩子眼里的另一个爸爸妈妈。
感恩了这么多，故事回来继续回来说我的爸爸妈妈吧。那种家暴的生活是从什么时候结束的呢？就是这次搬家，那个时候，为了爸爸上班近，我们把房子租在了矿门口，五口人住在不到6平米的房子里，房子里放了两张床一个电视就再也放不下别的东西了。于是爸爸妈妈就在门口院子里，用石棉瓦盖了一个简单的厨房，舅奶舅爹（就是你们的姥姥姥爷），来了，也就住在石棉瓦盖得厨房里，夏天热死人冬天冻死人。那个舅奶已经偏瘫躺在床上不能动了。说实话，我们家搬了地方，舅奶生病也要让舅爹背她来看看我们，给我们一些钱，可爷爷奶奶明明很有钱，就连最后住进了新房子，所谓的真正的属于我们的家，他们也没来看过我们一眼。小的时候，我们家吃的粮食基本都是舅奶舅爹或者舅舅从江苏老家背过来的。还记得有一次大舅来的时候，在路上
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，大米和钱包被人偷来，他到我们家的时候坐在那一直哭一直责备自己。可这样的照顾爷爷奶奶姑姑家从来没有给过。
导火索就是我们终于可以搬进新房子了，可这个时候奶奶突然打电话说要换眼，让爸爸给钱。我不骗你，快20年过去了，奶奶都没换眼，因为根本就不需要。奶奶就是老年人得的白内障，开眼就好了，现在晚上上次厕所不开灯比我看得都清楚。包括后来我们家买车，奶奶又突然打电话说要换骨头，让爸爸给钱，其实就是老年人的骨质增生。当时爸爸跟妈妈商量说，要不我们不买房子了吧，把钱留给孩他奶奶换眼。妈妈一下就火了，说，
“怎么突然就要换眼了，先带去查查看看到底是什么病吧。再说了，不买房子，难道要让我们几个睡露天地吗？”
他们越说越凶，又吵了起来，那个时候我正在一楼院子里刷碗，我听见楼上又是吵又是摔东西的声音，我上楼，看到爸爸又动手打妈妈，那个时候我上六年级了，我终于鼓起勇气，指着爸爸吼到：“爸爸，你不许再打妈妈了!”
爸爸妈妈大概是被我的吼声吓到了，都安静了下来，突然爸爸拿起地上的板凳就往自己的头上使劲砸。我好怕，马上从床上爬过去，抢下爸爸手里的板凳。爸爸一把抱住我，哭着跟我说，“毛啊，爸爸好难啊！”
后来这个残局是怎么结束的，我不记得了，我知道从这件事情以后，他们收敛了一些。直到后来搬了新家，可他们的争吵依然不断，厨房门，高压锅，无数的碗......
其实啊，现在完全反过来了，现在的爸爸超怕妈妈，大概是因为妈妈有我们三个孩子撑腰，妈妈现在变成了指挥一切的女人。我还笑话爸爸说，风水轮流转，现在轮到你还债了吧。有没有想到网上曾经发的一幅图片，老太太在服装店里试衣服，老伴就坐在轮椅上，穿着雨衣被老婆婆放在门口淋着雨。当然妈妈不会是这样的人，妈妈是那种，每次和爸爸吵完架，但是还是会按时把饭做好，即使自己不吃的那种人。所以我也在想，我现在的痴傻，我现在的总是迈不过感情的坎，也许就是遗传了妈妈吧。就像当年，妈妈虽然丢了工作但是她依然有很多机会留在老家，或许她现在也是一个小学校长了吧。妈妈是个能力很强的人，我们三个孩子都上学了以后，她就自己开了一个辅导班，给自己买了很多保险。妈妈说，希望自己老有所养吧，即使老了开不动辅导班教不了孩子了，自己也依然可以有自己的收入。可当时，妈妈还是选择了放弃，带着我们来到了山东，和爸爸在一起。
其实妈妈从小就教育我，让我强大，让我经济独立。以后长大了，不管挣多挣少，都要有自己的工作，千万不要为了爱情放弃了自己的工作。但是其实如果时光倒流，我相信妈妈还是会做出同样的选择。那是妈妈和爸爸的缘分，那是注定的一份磨难。
现在的爸爸妈妈，有时候秀起恩爱来，连我这个你年轻人都酸得很，过去的已然过去，未来的还要继续。
人生漫长，我们都要好好走路。
写下这些东西，我也不知道我想要表达什么，大概就是想看看曾经的自己吧。现在的我很丧，当年的爸爸妈妈也很不容易，他们都撑过来了，而且现在很幸福，我想我也是可以的。
多希望生活里都是温柔的事情，比如买东西接过来时说的谢谢，比如我发了一句很丧的话有人会来问我你怎么了，比如我在追公交车时，不下心掉落的外套，后面的人会对我大声喊你的东西掉了，比如我忘了拿快递，快递人员说没关系你什么时候有空来拿再来也行，尤其是那些连我都不曾注意的小事情，真的会让我觉得温暖到骨子里。
我觉得我是一个很容易满足的人，也是一个很能隐忍的人。我是一个即使自己很痛很痛，也会照顾别人感受，然后狠狠掐自己的人。
我告诉自己，峰回路转的日子随时可能会来到，你要多笑一笑哦！
一个人，要熬过一些苦，才能无所不不能！
（本章完）
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