人这一辈子，很难遇上几个很合适的人，而我，我也没遇到，别以为我多特殊，我们都是普通人，吃点爱情的甜，体验生活的淡，感受割裂的痛，品尝孤独的苦。接下来要讲的是我现阶段人生最后一段恋爱经历，以之前的写作方式的话，每个新的一篇的开头都和上一位主人公要做一些联系，但这次实在没什么好讲的，我就硬转了。决定要落笔时才感觉，我们的故事远没有之前的丰富饱满，但这并不意味着这次的我不认真，我同样想到了我们共同生活共同成长的可预见的未来，只是年纪大了吧，很多吃过的亏走过的弯路不想再重蹈覆辙，反而这些东西在没经历过的人看来才是浪漫的，才是爱情里最珍贵最独一无二的东西，我不懂。
朝昭和我是在网上认识的，渠道可以称为广义的小众爱好群，她作为一个声控慕名而来，我们展开了不算旷日持久的撩s和暧昧，一个月后的周末她来到了我的城市，我不知道我们算不算那个时候确定了恋爱关系，那时候我还没有分手很久，身上还有考研的压力，整个人处于一事无成又胸怀壮志的二象性状态。她半夜到了我家楼下，我下楼去接的晚了些，她有点生气，对我实施了惩罚，我不好反击，后面两天我带她去吃了我很喜欢吃的一家煎饼，逛了逛街，看了场电影，sy这个地方真的没什么好逛的，而且是十一月初，从中原地带来的她也不太适应室外干冷的天气，我们主要还是偏向于在室内活动，我给她弹唱了几首歌，讲了几段以前的故事，好像是谈恋爱的事，记不清了。总之两天之后她就回学校了，我没有送她去机场，我一直没有做我认为性价比低的事情的习惯，哪怕我知道那样做对方会开心，只要我觉得不够，那就不行。
说出来你可能不信，这是我们第一次见面，也是我们唯二见面里的一次，之后的一整年时间，我们的全部联系都是在vx上聊天，我没有见过她的学校，她没有来过我的家，那也是yq的第一年。
这一年时间里我的主业开始拓展，我缓慢的扩充自己的资源库，开始能接到一些像模像样的工作，在社交媒体上发一些可以让人觉得有点厉害的作品，但由于做的是自由职业，家里人被外面的风言风语也搞得很恐慌，不太赞成我出门，我又是一个比较传统的人，虽然嘴上说着不信，心里多多少少也会受到影响，直到夏天快要过去，我参加了几次家里和我协商后让我去参加的大型考试之后，我感觉到生活里很久没有兴奋的点了，我跟我父上讲：本来我就是个很懒惰的人，再这样时间久了，我身上的那点年轻气和拼劲儿都没了。当时他觉得我危言耸听，而在今年他有一次和我聊天的时候，却原封不动的引用了我这句话，说他觉得我再不出去闯闯真的就越来越懒了。
说回来，做好这个决定之后，我首先确定了目的地：成都。那里有我当时想要去道歉的人，那里有我很喜欢的康康老师，还有我很好奇和向往的文化氛围，实际上我当时还有考虑SJZ和沈阳，我也有咨询过朝昭，她说看我自己，如果对职业发展好的话肯定还是南方好一些，来SJZ也不见得一直能见到，各有利弊，自己做决定就好。当时她这样说的时候我非常感动，我觉得同年龄段的女生应该说不出这样的话来，这真的是个很识大体很理智的女孩子，我说我综合考虑还是去成都，放假了我就去找你玩或者你来找我玩，她说好。
我在成都的时间不久，最初设定的几项目标完成的还好：给英俊哥哥道歉失败，但话我放那儿了，接不接受不是我该负责的部分；感受文化氛围基本成功，看了一次音乐节，认识了几个当地的朋友；和康康见面蹭饭成功，还白嫖了她的编曲小键盘；和青儿见了几次面，内容也集中在吃饭上。不过多半时间我还是待在家里，录音，睡觉，吃饭，说枯燥，也还好，现在的我也是这样的，与从前别无二致。那段时间我还完成了我第一首卖出去的完全自己创作的词曲作品，得到消息后我第一时间和朝昭分享，我觉得有个人能放肆的分享快乐真的是件很幸福的事，我也并不需要她很及时的反馈，只是当我觉得我要表达我的非常高昂的情绪时，这个人在这里，我也可以毫无顾忌的发给她，我就很知足了，这样我的快乐能达到原本的1.5倍。哦对了我还过了一个自己过完的生日，我忘记定蛋糕了，但是朝昭记得，她也知道我非常爱吃甜食，就定了一个尺寸蛮大的蛋糕，虽然快递小哥送早了（她很生气，明明定的是整点送到），但我不介意，那个蛋糕的奶油味道很奇怪，面包也有一点放久了，但我也不介意，我觉得这是那个秋天最温暖的事情了，不是所有人在我提到当天是我的生日时会给我祝福，更不是所有人在我不提到的时候都能记得我的生日，那些曾经会记得的人都可能会渐渐变得陌生，如今，现在，眼前这个最在乎我的人，才是最重要的。
再之后我回了家，在集中隔离点待了14天，条件是不错的，但很闷热，很枯燥，录音环境也非常差，室内20好几度的情况下我要钻进被子里工作才能杜绝房间的混响问题，洗澡又很困难，这些不算烦心的烦心事很消磨人的情绪，但终究苦尽甘来，解封之后，我回到家，开始度过一年多的漫长的重复生活。
其实回想起这一年，可以说是我开始有意会回忆开始以来，最没有记忆点的一年了，可能一天中会有那么一两个特殊事件，比如看到一个好玩的视频、一个好玩的创意、一个劲爆的瓜、一个好玩的工作之类，他们可以让我短暂的兴奋一下，但一年的事件过去了，如果做一个快问快答，让我说出去年有什么很让人欣喜的事情，我只能说出我写了好几首发行的歌以及去山东和朝昭玩了几天以及参加大佬的婚礼，其他的时间不能说毫无意义，只能说无事退朝。我依旧被禁锢在“我应该安全的待在家里”的想法里，尽量不出门，尽量不走动，朝昭的学校也是一样，基本不会放人出来，虽然暗地里同学们会用各种众所周知的办法溜出去玩，但真到关键时候还是会服从集体安排，北方城市又很传统，做法上比较，嗯你懂得。我们就只有五月份的那个假期，一起去了蓬莱，其实蓬莱我有去过一次，是大学时候，那时候精神状态很不好，就自己买票飞去蓬莱，在海边坐了两天，为了烘托气氛还装模作样买了烟抽，抽了一根就觉得味道实在难闻，剩下的都送给了租给我房子的大妈。第二次来这里，整个城市没有什么变化，但在去市区的路上看见了《西虹市首富》的取景城堡，我很开心，我很喜欢这个电影。我想带她去蓬莱阁以及长岛拍拍照，但那几天风都非常大，而且保持着阴天，我觉得如果为了看个景最后落得感冒了实在是不值得，就找了几家风评不错的吃吃饭，我们路上打打闹闹，拍拍对方的表情包，但现在说来很离谱很蹊跷，我们好像从头至尾没有一张一起拍的合照，我从来没想起过，她从来没质疑过，我只觉得在一起很放松，很开心，不用做什么我不想做的事情来迎合另一半的喜好，我觉得她是值得我一直陪伴下去的那个人。最后离开蓬莱的那天，天气大晴，我说这个城市明摆着不欢迎我们是吧，行，以后再也不来了，我把她送到机场买了票，我也上了机场转去大佬家的车，突然想起没有告别的抱抱，我叫她再跑出来，紧紧的抱了一下，我们就前往了各自的目的地。后来大佬还问我为什么不把朝昭一起带来吃席，我说我认真的叫了很多词，但学校情况不允许，没办法。朝昭和他们也有打过交道，我在开直播打游戏时会和她很详细的介绍这些人，她都还算熟络，也有过几句交谈。
说起来，我在和朝昭以及其他人聊起我们的感情时总会说道，她真的是一个很成熟理智的人，我们吵架的次数少之又少，但几乎每次吵我都觉得，的确是我做错了，我应该道歉，这在从前是我认为绝无可能的事情。我觉得这是一个至高无上的夸奖了，不是所有的人都有这样的视野和胸襟。我们之间也不搞特别花里胡哨的仪式感，过节我会问她想要什么，想不到的话我就直接打款让她和舍友们吃顿好的去，反过来我生日的时候她送了我前一阵在pyq有提到过得一个我特别喜欢的物件，虽然几年内都没有机会使用，但我特别开心，跟他人狠狠地炫耀了一番，但问题就在我不知道的时候开始出现了。
年末的晚上她突然问我有没有觉得我们之间的感情出现了问题，具体的对话我不想再回忆了，最终得出的结论是我对她的赞赏无形之间给了她很大压力，她觉得我喜欢的是理性的她，所以她不想无理取闹，久而久之很多想生气的时候都咽了回去，感情也慢慢消磨掉了，她觉得这不是爱情的模样，不如到此为止，成为彼此的白月光，我那时候很疑惑，每天都在打电话，发消息，在pyq发真情实感的文案，我也提出了可行的恢复感情的方式，接下来要做的改变，明年结束异地的具体措施，但她说这些都没有用了，感情没了就是没了，一个月之后我们通了最后一次电话，我确定我们直接再无可能了，她问我有和朋友聊起我们的事么，我说天天聊，她说那他们不会觉得你渣么，我说有一点。我送给她的项链我叫她不用退回，留个纪念吧，就到这吧，我也说了句没有意义的有事儿要帮忙不用客气，找我就行，她说永远不会找了，我说行。
刚刚结束的时候我是非常内疚的，虽然有朋友劝我过去就过去了，但我不是很能迈过那个坎，我觉得因为我对自己的放纵，对她的潜在情绪的莫不关心，导致了我们之间最终感情的破裂，她还在上大学，理应有一段更甜的更亲密的恋爱关系，我却没有做到，我是个不合格的男朋友。
但时间久了，以及我身边的三个女性朋友情感上各自遇到了一些问题，而且问题非常离谱，分别是不允许和异性见面、撒谎说自己在谈这次恋爱之前是处子之身、和大4岁的已婚女性出轨，这三对目前有两对还在一起，我就开始反思：我为什么之前要反思，我做了什么伤天害理的事情么？我一待人真诚没有说谎，二说到做到觉得做不到的事情不会轻易答应，我也没有骗钱骗色，我也是真的喜欢朝昭，只是环境如此，让性格上各有缺陷的我们把不是问题的问题暴露了出来，又由于异地导致无法解决，最终才变成了这样。我越来越觉得，我没有做错什么，她更没有做错什么，只是我们在去年的这个时间点，由于客观或者主观的原因，变得不合适了，我们没有磨合成功，所以分手了，这是我得出的结论。我和朝昭复盘时，我问她曾经对我抱有什么期待么，她说没有很高的期待，一是她比较佛系，二是也比较了解我是什么样的人，而平心而论在我任职男朋友期间我肯定是及格的，说不及格的我默认你是“民智未开”的恋爱脑，看不清感情的深层次脉络，看不到甜蜜背后的陷阱，我不说这种情况一定会吃亏或者受伤，只会祝福你足够幸运，遇到那个一辈子眼里只有你可以为你赴汤蹈火万死不辞的人。
凡事可以间接性的只顾眼前，但必须长远的展望未来。如果贪恋朝夕，就不要对未来抱有过高的期待，如果余生一眼能望到头，就不要抱怨眼前的平淡。如果可以，我也希望所有人都能糊涂的快乐下去，而不是明明白白的痛苦着，但有些东西是不能随便给差评无条件退货的，比如记忆，比如思想，比如曾经浓烈喷发的情绪。可能没体会过，但总短暂体验过。
现在的我已经单身快一年了，距离上一次摸女人小手已经过去接近一年半的时间了，我变得比以前更加不主动了，因为不合适的因素有很多，性格，年龄，家庭，爱好，甚至是作息。能如此有定力保持长久单身的人，肯定身上各有各的难搞定的地方，大家各有各的执着，各有各的不退让，我对所有人的选择都表示尊重，前提是两点：1.不妄自评论以及攻击或者破坏别人的选择自由。2.不因自己做出的选择导致的不尽如人意的后果无休无止的抱怨环境。发泄很重要，哪怕没用也很重要，但看清能改变什么，能做到什么，再做选择，多少能过的更好一点，做不到的话，我也不给什么建议，我只是我心里会默认不尊重你，减少和你做意见上的沟通和交换。以及年纪大了，再花时间谈可能性比较低的恋爱有点浪费，但转念一想，我才25哎，其实也不是很大，只是潜意识里自己到了适婚的年龄，身边的朋友也陆续开始组件家庭了，反观自己在这方面毫无规划，夜深人静的时候多少会有点着急，但这种东西终究着急不来，就，慢慢来吧，就这样吧。
前几天和小麦聊天，他看到自己前女友过得不好，他很开心，说让她当年有眼不识泰山，我想他们当年分手肯定非常惨烈，不然以小麦的人品和性格是说不出这种话的。我对故人就不好有什么期待或者诅咒了，过得怎么样，全凭造化，只是如今大环境不好，新毕业的学生恐怕很难有理想的工作机会，压力不小。我最近新发的一首《亲密爱人》她也有听，我们的云音乐还保持着互关，她最初在我的作品中留下的痕迹是《单身狗情歌》里的一句评论，当时觉得这也是一种有始有终，但我的感情的终曲多半都是渐弱的处理方式，现在也都能或多或少的看到她们的小变化。她是学环艺的，各方面审美都很有自己的风格，做起工作来也蛮有自己的原则和标准，喜欢慢工出细活，这样的匠人精神如果产出的作品质量不是很高的话可能不是很吃香，但从我个人角度来讲，我希望能多一点这样的人，哪怕慢一点，也能过得不错，有那种稳稳的幸福。
前一阵我游戏库存中最贵的一把武器卖出去了，上面改的是她的名字，当时改名时候还和她商议了一阵子格式，最终确定为【爱你，朝昭暮暮】，时隔一年多，这个皮肤涨价200多元，上面的计数器停在了2000多，转到买家手上时，计数器就会清零了，但我的记忆倒是不会清零。不是说我会刻意的想记住某件事某个人，只是说当我看到与朝昭强相关的事情，我会想起，哦，我们一起做过这个，然后下一秒我会转而思考下一顿饭要吃什么，仅此而已，我觉得大家其实不必把对方的前任看的太重，除非对方是我大哥的现男友那种听到初恋分手就光速去捡漏的类型，这东西还是要自己判断好，谈恋爱多少是有点风投属性在的。
好，我的恋爱故事就暂且不得不告一段落了，往后的事情就都随缘吧，我不想随便的接受一个人，也不想强硬的追回一个人，我现在过得并不多开心，也没有很难过，我在等一个人，在等我的永恒，等不到也正常。我和三位前女友都还留有联系方式，一定程度上也说明，我是个不错的人吧。如果去除前男友最应该做到的事就是装一个植物人这条桎梏，我希望我可以真诚的祝福一句前人，无论你过得好，或者不好，想过复合，或者彻头彻尾的觉得和我在一起是个错误，我都祝福你早安，午安，晚安。
谢谢你们带给我的一切，我没做错什么，你们也是，一切顺意，平安喜乐。