我一直想着那位卖猪肉的事情，决定再次去尝试一下，我的脑海里想法不停，我曾幻想她要是再次问都不问称多给我，我会开玩笑说“多出来的是你要送给我是吧”；我同时有点害怕再去和她交易，会对自己说，你真是犯贱，还跑去受罪干什么，这种人你最好不要再接触。别去。我还是去了，我想买8元，故意说我要6元的骨头，她说那只有一点点，随手拿起一块骨头，告诉我这里称了多少就是多少行不，11元，我拒绝了，说要砍一半。她也拒绝了，说不砍，不做你的生意，然后交易结束了。我离开了，没有什么不开心。之后我走进了另一家店，随便要了一块较小的骨头，也是11元，才知道那家店肉卖得很便宜，会不会是她做生意比较实惠，根本不缺客人，鸡毛蒜皮这种小钱，她根本不予理会。会计较鸡毛蒜皮的人，是我，我也的确是这样过来的，每次都是这种小钱让我心情不好很久。这是巧合吗，这个数字？她根本没有不尊重人的意思，是我把她想得太坏了。我也的确是特别爱贪小便宜，而且好像它也给了我最便宜又最好的，我并不知道，心里不舒服，上次和卖粽子叶的老板是这样，快递员不问我随便投递也是这样，我过于矛盾，做了决定之后又时常后悔，每一个决定都是最好的，可是我认为只有一个决定是好的，另外那个决定是坏的，所以是我自己造成了我的痛苦，我就是我痛苦的根源。
镜子和标记，对我很有用，像个机器人复制别人的对话，和陈述现在的感觉和行为。
我昨天和小钟哥对话。
我“小钟哥，我想夸奖一下你，你还记得那位三十来岁的患者，头痛，做了个检查没有事情，可是你提示了乙状窦血栓，结果还真是呢，要是我肯定漏掉，太厉害了。”
小钟哥“今天早上交班说漏门静脉栓塞的就是我，你是要嘲讽我吗”
我“啊？我没去，是你啊，没有嘲讽，我要是患者，还是希望能让你诊断“。小钟哥应该算是科里面比较耐心做好工作的人，他也对医学的知识并没有很多排斥，他的工作也做得很好。我的确是真心这样认为的。
小钟哥“唉，这位患者估计要死，现在把小肠给切掉了，要是没漏的话，会不会事情会不同呢。我对血管这一块其实很擅长，很多夜班血管损伤，别人给漏掉的诊断，还有胸痛，没做增强，我怀疑肺栓塞建议检查，也确诊了，可是又有什么用呢，不论你做得多好，只要一次漏，别人就会说你不行，现在工作量太大了，根本没办法仔细看，压力实在太大了”
我“你压力好像真的很大，你的确很厉害啦，像那个漏了，可是这个却挽救了，扯平了”，我似乎想要安慰他，才说出来后面的赞美的话。下次我注意不要这样，我根本无法安慰任何人，这样说好像认为他其实犯错了也没有关系一样，他可以心情好点。但是事情并不是这样，比如我走一条路，每次都没问题，有一天我在那里跌倒了，我肯定心情不好，然后有人安慰我说“哎呀，你看啊，你那么多次走都没有问题，这次走出了问题，抵消啦，心情好点”。我会觉得这种就是狗屁之类的话。还不如不要说。我废话是真的多。
小钟哥“当然大啦，可是又能怎么办呢。”
我这时又说了一堆废话“距离你出报告只过了一天，超声就已经确诊了，晚上我会诊的时候，他们讲的内容，都没有很专注于治疗方案，而是想着怎么向患者家属解释”。我似乎想把他的责任推到别人身上，让他心里好受些。这也是我自己的习惯，我特别喜欢推卸责任，认为自己是没有错的，都是别人的问题。
小钟哥“我当时知道这个患者的时候，就主动和科主任联系了，这个肯定是要赔钱的，这种后遗症太罕见，估计也赔不了多少。压力实在是太大了，真是不想做审核这份工作，还不如做写报告呢，你看看谁，他也是副主任，可是就是不愿意写，拿的钱还是一样的”。他表示承认了事实，是自己的过失，也在担心着。
最后对话结束了。我至少忍住没有问问题了，可是还是磨练不够，太多觉得别人不好或者好了，喜欢评价。其实有什么好不好的，错了就错了，心情不好也不好了，害怕也还是会害怕的，一切都没有任何改变。我曾经也是这么的担心，可是这种担心只会让我更加不集中，把诊断写得更差。还不如尽量集中精神，如果错了，就错了吧，我尽力了，我也没有边玩手机边聊天的工作，也尽量不去数我还有多少工作量，我根本就没有什么地方可去，我也不赶着回家什么的，还那么紧张。
我前天跳舞的时候拍下了视频，视频里的我长得很丑，眼小嘴突，我一直不喜欢照相，因为觉得太丑陋，我对于自己的容貌是自卑的，一直都是如此，我不敢看视频里的样子，也不想保存下来。我忍住了，我心里不停的对自己说：我觉得自己是丑陋的，我是自卑的。渐渐的似乎好受了些，我打开视频看了三次，还是不敢看脸，一如既往的丑陋，算了，放弃，丑就丑吧，没准有我好处我不知道，男人都是挑美丽的女人下手，这样我反而避开了他们害我的方式。
下一个是和小知的对话。
小知“真是不想干了，如果没怀孕这种工作量还可以接受，可是怀孕了这种工作量就特别不愿意干”。
我“哦，你觉得不想干了”
小知“我师姐在罗湖，奖金都3万了，这个医院同工同酬是不能指望了，说了那么多年，还一直降我的待遇，你要我干活也要有个蹦头啊，还每天被说诊断出事故。你赶紧把假期休完啊，都快离职了，真是羡慕你，我还是没娃，也走了，现在肯定休完产假再说。”
我“对哦，为什么现在医疗事故那么多，换领导之后就这样，以前好像没有那么多的呢”。我似乎想让她更加怨恨现在的领导，更加不情愿工作，我哪句话都没听进去，就挑了这句，也许我就特别的怨恨领导，我对他有意见，我不能接受他。他就是我的妈妈，强迫你学习，考试不好批评你骂你，见你不认真，不听话，没集中精神就变本加厉，她无时无刻都宣泄着她的愤怒。我接受了这样的她，我也成为了她的样子。当主任认为我态度不端正，不喜欢学习批评我时，我的厌恶无法控制，我每天都讨厌他，嗯，也许我从心底就讨厌我的母亲，只是为了在她底下生存，我选择了把这股讨厌隐藏了起来。可笑的是，我成为了我最讨厌的人，我也讨厌自己，这是我的问题。当我选择了辞职，这股怨恨还是没有消除。可是只要不接触，我就没有很讨厌领导，他从来就是这个样子，为什么要浪费精力讨厌他呢？就像有人喜欢吸烟，你不喜欢吸烟，那么离开就是了，为什么要怨恨吸烟的人，并和他们争执说不应该吸烟，说吸烟是危害了所有人的健康，天知道每一样东西都有其价值，即使是粪便，在合适的情况下也能变成宝贝，都是相对而言。
她没说什么，对话结束了。