（3.7）656-4-24沃杜布埃文的独白
我能记得克莱门特曾给我读过哲人的著作，里面有一段话，“有那么一种懒汉，他们独自徘徊，想入非非，不急于找到实现他们愿望的方法，他们暂时搁起，不愿自寻烦恼去考虑行得通与行不通的问题；姑且当作已经如愿以偿了，然后在想象中把那些大事安排起来，高高兴兴地描写如何推行如何实现；这样做他们原来懒散的心灵更加懒散了。”
当我仔细询问奥利弗关于自性的问题，他也做了哲人式的推脱，“我也犯这个毛病，很想把是否行得通的问题推迟一下，回头再来研究它。”
交谈结束。新知识的声音变得清晰，越来越大，在心灵的窗户下经过之后，逐渐缩小，最后变成了某种痕迹，如同圣言：“人喝了这井里的水，还会再渴。”
夜已深。我知道学者今夜与骑士欢宴畅饮，必定不能分出一部分教授真理的时间。明白这一点后，我不再等待。
深夜，我写下这段文字，烛光呈现的昏暗在我的笔墨间折射出朦胧的夜色。我一个人写作，想象自身置于各种纷乱的理念之下。思考令我痛苦，但失去思考，一切都无关紧要，是另一种痛苦。我犹豫不定地在各种不同理念流连，见到能理解的，见到不能理解的。
孤独缓缓轻轻地降落在我的内心，像一丝无垠的夜色渗入盛满苦水的干锅，单调和苦涩成了唯一的调和品。
我能看见智慧的闪光，将我的心灵与愚昧隔离开。被我忽视过的细微之物、构成生活最基础的物件逐渐成了观念中清晰可查的实体。无论多么艰难，我都不应该放弃这种思考的模式，不再沦落回芸芸大众：那就是不再思考，随遇而安，对生活的期待，犹如猫狗一般的满足。
新奇的改变给我的心灵注入新的不适感，一种痛苦的愉悦，稍微驱散了这几日的沉重悲伤。如果我的心灵能感受到一丝放纵，那将是不为天父所容忍的罪孽。如果浓厚的哀痛像怪诞的线球缠绕我的脑子，那我将发现自己像是身处地狱，显出一种无助的自责感。
我不知道我有着怎么样的感觉。疲惫，对于我而言，心灵的疲惫甚于身体。
我记录我的感觉和念想。它们扰乱纷飞，像一只只凶猛的蝗虫啃食我的精力。文字是能够捕捉它们的虫网，纸张是能够囚禁它们的容器。我劳心费力地把它们捉住，从出生地带入真实的世界。它们受到我的呵护，并未早早死去。有趣的是，丑陋的虫豸被做成纸张上的标本后，它们竟然蜕变出来奇异的美。