第十七章 那一抹青春的消逝 17
习惯了了一个人用烟酒，麻木自己，除了卖力的工作，换取那可怜的收取，应经找不到用任何方式来对抗，忍受这样无眠漫长的夜，无望，无奈，泪水已不再是泪水，很想好好的醉一回，自己的心不甘心，张开眼睛，面对这一切，无力回避，无法自拔，喜欢烟酒的作用，喜欢那种刺激的味道，让自己麻木，失去一时的记忆，走在街上，在某个角落，蹲下来，双手抱着头，锁成一团，不得不这样，想再次重新选择。
早上醒来，看到镜中的自己如此的狼狈，神情涣散，眼睛红红的，求死之心在脑子里成形，不知道该怎么面对当初的梦想，看着杯中昨夜的茶水，黑黑的，内心已经无力，走下床，拿起桌上的水果刀，看着那一半的西瓜，刀尖对着自己的肚子，恐惧，害怕，死亡什么东西，看着床上熟睡的林佳。我有什么资格，一切的爱恨欢愉，每个人都希望被爱，哪怕自己很弱小，在常人面前，也要装作很伟大，高尚，我们要活下去，哪怕明知故答，人的天性，对抗周围的一切。
林子打电话给我，他说，他要回家了，叫我们吃一顿饭，我，林佳，晓雪，就我们四个人，算起时间来，我和林佳认识七年，和林子晓雪认识五年了，算起来时间饶人了，一说走，心里无比的不是滋味，这么多年了，人有几个五年，七年呀。在一起上班，一起玩耍，这么长的时间，什么概念呀。说走就要走了，也许是一辈子都不能在见面了。他说，他父母给他介绍一个女朋友，女方的条件也不错，说是回去相亲，回去就是结婚了，都是爸妈做主。他也不想让爸妈伤心。自己也出来好多年了，也存了一点点钱，回去做一点小生意，或者开一个小的饭店，能够养家就可以了，像我这样人发大财也发不了。老老实实的过日子，爸妈也老了，就我一个儿子。我得养老送终，这是我的责任。回家养兔子，养鱼也可以，据说女方的条件还不错。都是爸妈看着长大的，女的也是在外面打了几年的工。我说，这样就回家相亲结婚。现在离婚的那么多，你们都没有好好的相处，以后怎么生活，她说，没有你那么的复杂，想那么多。他说，想想这几年在这里的生活，我感觉还是回家的好，我在这里五年，我们的公司发生这么多的事情，公司的门口就有抢劫，杀人，车撞，*，这些活生生的例子，我想我也不适合这里，挣几个钱还可以，想通了，还是回家。我过，想想，能认识你，林佳，晓雪，这辈子也不白活了，外面的世界也有好的一面。也许他适合大多数人的生活。我是少数人之中吧，乡村更适合我。他要回去，谁也拦不住，我，虽然知道这里不适合我，可我已经走出来了，没有回家的路了，没有办法。我很羡慕林子，至少还挣一点钱，可以回家就结婚了，我一分钱都没有，存折都是空空的，看着钱夹里的几张银行卡，有卡，没有钱。他问我，怎么打算，打工不是一辈子的事情，现在林佳又是这样子，你呀真是一个多磨的人，要和林佳就这样过一辈子吗，还是要和晓雪生活在一起，路不要走错了，走错了就是一辈子呀，我说，我能和林佳分手吗，这不是我的性格。他说，你也要考虑你的父母呀，人还是要向生活低头，不是你想怎么样就怎么样的。什么事情都有可能发生。想想，林佳不适合你，你就是被林佳牵着鼻子走呀。这也不能怪你，换做我也不知道怎么选择。林佳的事情也不全是你的责任，都是心甘情愿的，谁也不希望走到这一步，不过，想想，芳还是不错的，虽然有两个孩子的。这也不是她的错。你也不小了。，自己的事情要做主。我也帮不了你的忙，婚姻的事情讲究的是缘分。也许是你的缘分还没到。我回家了，记住我家里的电话，有什么事情给我打电话，你知道的，我在这里有个表哥也是在外面混的。这天晚上，我喝了很多的酒，说了很多的话。我平时很少喝酒，也很好说话。我都不知道我是怎么回家里的，怎么睡觉的，林子的车是下午四点钟，我醒来的时候，就我一个人，林佳也不在，隔壁的晓雪也不再，看看时间三点半了，我打电话给林子，林子说，让我多睡一下，昨晚看见我喝了很多，我说那些都不是理由，林佳晓雪送他就可以了。我穿着拖鞋，没有洗脸，没有漱口，直奔在楼下，打了一辆出租车，我说，司机直接车站。价格都不问，我知道，我要是不去车站，这一辈子都睡不着觉。平时五十块，我直接一百，越快越好，最好十五分钟到达，我喷的关上车门。司机说，没有问题，相信我的技术。车子飞快的转过来，转过去的，我知道他在近路。我的心在车上跳个不停，三点五十分，打了车站。下了车，又是直奔候车室。我看到晓雪，林子，林佳在候车室的门口，林子要上车了，我气喘喘粗粗的跑过去。太不够意思了，林子，你们三个，然我悔恨终生。林子拿着纸巾擦着我额头的汗水，她说，你昨天晚上喝了好多，吐了好多，看到你那个样子，林子说不要叫你了，让你多睡一下。我说，把我当做什么人啦。大厅里传来声音，5次列车要出发了，还有五分钟，请大家上车做好准备，林子的车是5次列车。看着他瘦小的身体，背着行李，提着包包。一个人，就这样回家了，五年了，还没有回家过一次，这次回家就是可能一辈子都不能相见了。我们的眼睛不由得模糊起来。想起自己离开家的情景，自己的父母站在车站，自己从车窗，看着落泪的父母，呆呆的站在那里，我自己都不知道什么时候回去。一下子好羡慕车站的人，大包小包的提着，可以想象回家的心情。。车子都开走了，我们三个人还在站着。好想回家，哪怕自己一无所有。
想想，天下没有不散的宴席，下次有可能就是晓雪，林佳，芳，我把芳也当做了朋友。像电视剧和小说一样。最后都会谢幕。可是林子的离去也谢幕的太早了。我也没有准备的心里。说走就走了，难道人的生命就是这样的吗。说来就来，说走就走，给人的思考准备都没有，像宝宝的夭折，像袁斌的离开，像林子的离开，像每个人的遭遇。我们不是惨淡的人，不需要惨淡的人生，不需要惨淡的生命。我们只是社会的一个小小的阶层。没有很大的理想，没有很到的抱负，我们需要的是一个小小的家，一个小小的工作，一个小小的能维持生活的收入。不想看见抢劫，不想看见杀人，不想看见出门车撞，不想自己的东西被人偷。不想小的时候是切哥们，长大了是陌生人。我想说的，其实你们懂的，我也不想说了。看着林子的离开，我说，人又少了一个。晓雪说，不要么的的悲观，不是还有我和林佳的吗，还有你那个芳。我说，人总有散去的一天，现在总算明白一点点了。这么深厚的友情藏在心里了。社会就是这样子，也许有一天我们终归是要离开的，我们本身就不是这个城市的人。我总是相信一句话。哪里来的，最后都是要回到哪里去，这是生命的定律。看着热气腾腾的天空，我估计一个冰棍一分钟就可以消失的不留痕迹。人的心情也根据天气有关的，天气好的城市。幸福的指数就很高，不会有那么多的恶性事情的爆发。以前出来，总想找一个很大的公司，安稳的作业，随着市场经济的不好，公司大幅度的合并部门。老板所考虑的是效益。
天气很热，街上很少有人，有的店铺处于关闭中，晚上才开始营业。有的在树底下，找个靠背的椅子，眯着眼睛，有的在那个装柜的车底下，在网兜里里摇晃着，看见几个上了年纪的穿着大裤子，露着上体，黑黑的扛着东西，嘴里叼着烟头。走近一看，额头的汗水在一点一点的落在地上，不知道自己的爸妈在家里，这个时候还在农田里吗。在想，我再过几年的日子会是什么样子。林佳说，我对人太好，不适合做老板，以后回家里做养殖，开个小店还可以。我在想自己做老板，员工每天上班八个小时，都有空调，工资可以养家。林家说，那你在家里吃空气。那你还如回家卖红薯。老板个个像你，企业就不存在了，国家都不存在了。我一边摇着雪碧饮料，一边喝着，雪碧喝起来就是冰霜刺激，像电视里做的广告一样过瘾，这天气太热了，真有一种逃离地球的想法。在另一个星球看看地球是不是一个火球，像太阳一样。不停的摇着剩下的雪碧，耳朵，听着那气泡，滋滋滋的。二氧化碳都释放了，揭开盖子，噗的一声，喜欢那样的感觉，就如同自己喜欢把没有喝完的啤酒，倒在玻璃杯里摇摇，在慢慢的倒在地上。在，想着，林子没有走，袁斌没有走。芳也在场，这样的天气下，我们一起吃着西瓜，喝着雪碧，嘴里含着冰棍，一起走在街上，那是什么样的感觉，一起疯狂着，天不怕，地不怕。一切的日子一去不回头了，没有了。还记得林子的处男还没有破呢。五年了，女人的人都不知道滑润还是粗糙，还不知道嘴唇是干什么用的。回家也许别人都不相信，我们就在十万佳丽下岭南的地方，就把这个帽子带给我们了。我们的时间都在办公室，流水线上，家乡的人是看不到的。所以我相信一句话，眼睛看到的不一定是真的，耳朵听到的也不一定是假的。不管什么东西，自己走的路才知道其中的滋味，才知道有多长。林佳的身体还是不见好转，越来越严重了，这样走在太阳下面，她都说，矜持不了，头晕晕的，要坐下来休息，我们在公交的站台的凳子上坐着。撑着伞。呼吸的空气也是热的，呼出的二氧化碳也是热乎乎的。见鬼了，这样的天气要持续一个季度。我也不知道这个世界有没有鬼呀。
晓雪说，爱情是什么颜色。我看着这样的天，不假思索的回答，苦涩的，像这样的天气一样。林佳说，无色的，就像我和强哥的爱一样。我说，扯远了。不说了。我给你们一个笑话。就是那个卫生棉的故事，我看过村上的书，一个女孩月经，打个喷嚏，卫生棉就出来了。晓雪说，这个不好笑，有什么好笑的。我说，我这个人不会讲笑话。林佳就坐在凳子上，我双手放在裤兜里靠在站牌上。车子去了好多，我们就在那里看车子，看上车的人，看下车的人。人的一生不就是一辆车吗，有的人上，有的人下，有的直接就到终点，公交车直达终点的人很少，几乎没有，记得一次，因为太累了，我坐到终点，就我一个人，在车上，坐着就睡着了。
林子回家，过年的时候就结婚了。在家养兔子，过了一年就盖起了楼房，买了车子，还生了一个女儿，家里开了一个药店，他的父亲是学医的，日子过得还可以。偶尔节日我们还打电话，从那以后，我们没有在见过，不过从他打电话的声音，的确，在家里过得还好，林子是一个不会撒谎的男孩，我不喜欢撒谎，也讨厌撒谎。林子走了一条属于他想要的路，我，还在这里。我也想离开，想走，不知道要走到哪里，在哪里停住。日子就这样浑浑的过着。有的事情想了也没有用。
写作这个东西不光是头脑的事情，它还是思维的重组。对着键盘，无从下手，脑子里全部都是水了，胸口的气满满的。全身都在冒汗，在屋子里走过去，走过来的，看着我栽种的水仙花，对着阳台，对着窗子。双手放在裤兜里，不停的把口中的痰往肚子里咽。头在不停的摇摆着，街上的车子在嘟嘟嘟嘟的开过，真想一脚把它踢到空中。这个屋子一点隔音都没有。时常半夜里有人在街上喝酒喧哗的声音，从窗口看得见，明显的就在楼下面，手上拿着啤酒瓶，嘴里尽是一些污秽的语言。对这个城市，对一些人的不满。我看也是一些三十出头的人，，听说话声都是没有成家的人，我看着他们，就像看到自己一样，他们还可以用烟酒和几个志同道合的人发泄一下。我怕，我怕自己喝醉了就永远醒不来呀。我也想和他们一样畅快的喝，畅快的发言论，然后站在路的中间，吃进去的喝进去的全都吐在地上。最后对着大街，对着天空在深夜里嚎叫几声。不管他们出于什么样的目的，其结果，他们需要发泄。我看着心疼，看着恶心，站在窗前，只能摇摇头。梦的远方，心在流浪，何时归家，遥遥无期。
看着手上的那枚戒指，写着出入平安，不记得什么时候打造的了，那是妈妈的嫁妆，一对镯子，具体年与日忘记了，那是一个冬天，一个铁匠到村里的时候，妈妈拿了一支银镯，打造了五个。我在外面，就选择了一个出入平安的字，希望我在外面平平安安。我很在乎情谊这个东西。我一直戴在手上，不带的时候放在钱夹里。
我抱着林佳，躺在床上，林佳说，要是我那一天不在了，你不要难过，也许，那是我最好的解脱。我把她搂的紧紧的，不要说那样的气话，这几年都过来了，谁都不可以离开，我们不是说好的要一起回家的吗。出来的时候不是一起，但是回去一定要一起。我们都是有文化的人，思想要跟上时代，不要顽固。在矜持，一切会好的，我们可以到福利院领养了。要证明给这个世界看，没有性，也有爱呀。我轻轻的抚摸着她的头发。我的眼睛一片的朦胧，看着这个十平方米的屋子。我说，要守住这份爱情，相信彼此的情谊，谁都没有死亡的权利。家里还有自己谁都父母。我不希望用死的方式来解决问题。我拒绝死亡。我们，包括晓雪，林佳父母，还有我的父母，只要有活着的一天，我们都不能拿自己的生命开玩笑，因为输不起，赌不起。我们都可以试着活下去，哪怕是一秒，一分钟，一天。路是那样的难走，夜是那样的漫长。窗外的月光，照在我的心上，林佳的一切疼在心里。我又总是想着晓雪，感谢上天对我的眷顾，痛也幸福着。我从来没有怀疑过我们之间的感情。不管怎么样，我愿意她们的痛苦都我一个人来抗，我不是说我有多么的伟大。我只想说的是，我很在意我们的感情，我害怕失去，害怕寂寞害怕孤独一个人。人长大了，感觉就胆小了，我总是在穿好衣服的时候发现自己的扣子才扣错，坐车做过头，走路也走过头，发现自己越来神经过敏了。自己都会问自己，这个心在干什么用呀，好长时间拿着字帖放在桌上，都是乱写，头不是头，尾不是尾。字不成字，林佳说，在画什么呀，我说，乌鸦，她说，乌鸦很不吉利的呀。画什么都不要画乌鸦。在我小的时候，爷爷奶奶经常说的，只要在天上看见乌鸦飞过，或者听见乌鸦的叫声，一般的情况下都会有人死去，说真的，我也没有见过乌鸦长什么样子，都是在书本上看到的。扁尖尖的嘴，我们在小学的课本上，乌鸦喝水。尖尖的嘴夹着石子往瓶子里放。是我想的幼稚，还是社会的复杂，我也不知道，假如有人问我，要是真的那一天，晓雪，林佳，父母和我，选择死亡的话。我宁愿自己最后死去，我不希望看着他们在我的棺材钱，哭天喊地，那样子我疼。哪怕我最后孤独的寂寞的死去。我的脑子都是胡思乱想的东西，都不知道自己的脑子里在装着些什么鬼东西。乱七八杂的。说的话上一句不接下一句，毫无章法，好比自己走进一个死胡同，前看不见方向，后没有退路。黑黑的扶着墙壁。男人和女人根本就是两个不同的社会的载体。他们又是相互依存的。性是连接两个载体的纽带。我和林佳的纽带，发条已经不存在了。要把这两个载体连接起来，只有一个博爱。晓雪说，我有博爱的这种精神吗。我自己都不知道，有没有这个能力经营这个发条。因为我只是一个平平凡凡的人呀。这个世界给我最大的理论，说比唱的好听，还有一句，浓缩的都是精华，没有免费的午餐。我们都让生活给*了。人最终的目的只有一个，生活下去，生存下去。而我不知道有没有这个勇气走到最后。林佳呢，晓雪呢。林子最后选择一条回家的路，我的回家的路在哪里呀，林子在电话里总是说，还是回家吧，大城市压力大，根本就不适合我们这样思想的人，我说，出来这么多年了，自己什么都没有，拿什么回家，自己还是带一个有精神的女孩回去，家里人怎么看，周围的人怎么看。别人吐一个口痰就能把你在家里不出门就淹死。自己的家人怎么面对。有的人肯定会说，自己过自己的生活，自己走自己的路，不管别人怎么说。生活不是你我所想象的那样子。我们都是平常的人，都会被别人的言论左右自己。回家都会问，挣了多少钱了，那个家的女孩一年几十万的，你怎么就几万，还不如一个女孩子，怎么还带回家一个不正常的女人，怎么不会生小孩都还要，你是不是一个神经脑袋有问题呀。等等，这些问题都会涉及到。不是说有小孩了吗，小孩在哪里？有的时候我就在想，回不回家都一样了。还不如在外就这样生活，过一天算一天。所以回家对于我来说一种奢望，也许我的脑子还是没有转过弯。思想还是那样的顽固。
我紧紧的抱着林佳，我说，我希望这样的，长久的抱着你睡，一辈子都愿意。就这样紧紧的抱着，一直到天亮。她的双眼模糊我的心，看着这十多平方米的屋顶，她就是我的所有，就是我的港口，我心灵寄居的地方。我很喜欢拥抱着睡觉。