文字随心 非法正义 笔趣阁
莫名其妙，而又十分可笑，不决中~以然虚度了十八年的光阴，回首往事，得失且不论，成败亦不论，就只说心境。论及眼前所见所想~却也是无奈了。
少不更事是儿时的我，迷迷糊糊到也过的快乐，记得是看过不少书的，虽然为此失去了许多嬉笑打闹的童趣，但是向来~确是我最快乐的时光。
想要长大是13~4岁的我，太多对理想的崇敬与平庸的现实成了鲜明的对比，也是他造就了我更早的成熟吧！这断叛逆堕落~反叛的时光~让我体会了人世的冷漠与温暖，原来人并非像书中读到的那么是非分明，善于恶~对与错，并非如外表那么容易分清~~~而这昏昏沌沌的社会又岂能简单的用几个形容词来说明？快点长大吧！
14~16是我人生的第一次转折，他让我真正的了解了什么叫生活，我学会了吸烟~喝酒，交到了几个可以同生共死的朋友，那段张扬跋扈~如混混一样的生活，苦与乐是那么的鲜明~使我终生不会忘记。然而那也让我真正了解~自己并非世界的全部，而以我渺小的个体~渺小的力量~~确实什么也无法挽救无法改变。记得是我眼睁睁的看着自己青梅竹马的女孩子因为白血病而日渐憔悴，最后带着惨淡的微笑倒在我怀里，永远的沉睡，为此我戒掉了吸烟，因为她说我吸烟的样子很可爱很好看~只能给她一个人看，我做到了，我告诉自己~那是我的初恋，是任谁也无法代替的最美丽而破碎的回忆。
走出了黯然的回忆，我不得不面对升学的压力，虽然身在所谓的名校！但我承认~自己并不喜欢那填鸭试的所谓“素质”教育，所谓知识~即使是得到了一些~却也同时失去了更多。是以不可论人生是得到还是失去。而那所谓的真谛~也许真的是：看破红尘，不问世事~不论得失吧，可是~又有几人能够做到！起码~我无法做到。
也就是那一年~我真正的了解~~我们因为yu望而生，也因为yu望而死，而这就是人生！正如我们在某一天一无所有的来到这个不平等的世界，又在某一天一无所有的离开。一切只不过是，过眼云烟罢了，那什么才是我们真正应该珍惜的东西呢？名？~利？~性和政治？还是随风去吧！只希望死后能留下点什么，哪怕是一句话，一个符号也好，让我在滚滚红尘中没有白白穿梭一场！但我终归还是活着的！终归还是有很多日子要活的！想这些还太早！
于是论及兴趣。高中我终于能选择我喜爱的学科了，绘画~这个我追逐了多年的爱好，我终于可以名正言顺的精近绘画的技艺，从此不会因为上课画画而被人扣上不务正业的帽子~~虽然我现在无法确定这样的选择究竟是对还是错！这可以说是我人生的第二次转折。
漫画~写作~网络游戏，我至尽仍然追逐的东西，无可否认~我确实目标远大而没有长性的那种人，但是在这些方面上~我还是做到了坚持，虽然拿起放下，几次都想要放弃，但是我情形我由漫画入写作由写作如cosplay又因其找回漫画的感觉~是我最大的幸运。
而正式现在的我~心境却照应了开篇的那段，是想要在迷茫中找到自我，却不绝越险越深。无论是事业~爱好~还是感情。
我从7月开始入cos圈，认识了很多人~知道了很多事情~过早成熟的我很会保护自己，多交朋友~少树敌人这种狗屁事情~自然也是十分了解。短短2个月不到~我觉得是自己人生的第三次转折，得到了很多，但失去了更多。
好象交了很多朋友，可惜 多为酒肉朋友，参加了几次漫展的cos比赛，可惜却多为倒数几名，值得欣慰的是在慢圈里认了一个可爱的妹妹，却又不得不为她恶劣的家庭感到伤悲。
不过想来最近也确实是倒霉，自行车钱包手机相继丢失，连我交了两年的女朋友也只是抛下一句“保重”就跑到法国去了，虽然她告诉我她两年以后会回来~但是天知道那时侯~她是不是已经成为几个小孩的妈妈了。还记得曾经赞美友情，赞美爱情，老是自以为是的认为自己有很多的朋友，以至于轻视他们，然而~当日幕的余辉洒在我的身上使一切回归于原本颜色的时候~一切也得到了最好的诠释~那就是虚伪！甚至怀疑：友情！爱情！只是短暂的幻觉，朋友也会因种种原因而相互仇恨！总是嘲笑别人孤独~知道那时~我才发现最孤独的人，竟然是我自己！
是以说感情问题才一直是人生的主要问题，也归于心境却总是牵扯纠葛搞不清楚，我不记得失落了多少值得珍惜的感情，每次都是仿佛得到~其实失去。
为此~我认了许多妹妹，以掩饰我真实的感情，也许把懵懂的爱变为仿如亲情关心照顾，才是我自己灵魂的唯一解脱，大概也是因为我面对感情总是逃避吧。有缘无份吧！
拉我加入cos圈的是个可爱的姐姐，也是我现在所在的 破晓废都动慢社的副社长，我觉得自己对她有中难以表达的感情。~我还记得第一次见她的时候~是在学校的画室，她是我前界的学姐~和我的导师很有交情，那是个开朗活泼外向型的女孩，大大的眼睛，甜甜的酒窝，说话的时候总是在笑，我不知道从什么时候开始，对她开始有好感的，开始只是淡淡的~但是随着时间的推移，接触的渐渐多了一种奇怪的感情油然而生，这不同与我以往所经历的任何一段感情，也许是自己也渐渐成熟的关系吧！但是我也知道~她已经有男朋友了，而且似乎经常更换，似乎这个可爱的姐姐~对感情的事是一直是比较随意的，是以有着大众情人的称号，可是让我一直佩服的~是她虽然随意，但是不放纵，虽然平日里时常与圈里的朋友们开玩笑，但还是很适度的，可是当朋友那她开玩笑的时候，我总是有一种说不出的厌恶的感觉，我自认不是君子，却也并非是放纵的人，所以我总是选择在一旁默默的保护。是以我同样选择了逃避，我认她做我的姐姐~~这也是我所认的第一个姐姐，我自认自己没有帅气的长相，而且最近几年因为缺乏运动又有些发福，我情愿只在她背后~把我感情变为亲情的关爱。但是看到她和其他男生亲热~我为何还是会感到莫名的空虚？
写了以上的东西只因为~坐在电脑前异常的无聊~原本想要表达的意思现在已经忘记了，随便写下~也只是让自己觉得好受一点罢了。记下这些~因为这起码这也是值得纪念的难忘经历~~~虽然我无法说这是快乐还是悲哀~~也无法选择是幸还是不幸~~！也许别人看不懂，但是我知道自己总有一天会懂的。而我把一切归于心境的问题，却又何尝不是一种无奈！
当然！无可奈何又其只是这些，毕竟生活中我们还要面对更多的无可奈何，一次一次莫名其妙的失落！感伤！就是我渴望体验的生活吗？
空虚的写于04年8月倒霉的某一天
以纪念感情方面白痴一样的自己
你知道,有些鸟儿,是注定不会被关在牢笼里的,它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉! 小说网读者QQ群:463761629